Отправлено: 09.10.09 18:49. Заголовок: Позитив

Ребята!
на дворе осень, предэкзаменационный мандраж портит настроение все сильнее, да и форум чето встал....
А поэтому ПРЕДЛАГАЮ:
-создать тему с юмором и позитиффчиком;
-выкладывать сюда все приколы, какие найдутся(в пределах разумного и приличного, конечно );
-периодически заходить в нее(тему) и поднимать себе настроение.
От слов перехожу к делу! Присоединяйтесь!

 Отправлено: 09.10.09 18:53. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 18:54. Заголовок: http://i072.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 18:56. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 18:59. Заголовок: http://i053.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 19:00. Заголовок: Примeр из жизни. Пoн..

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa.

 Отправлено: 09.10.09 19:02. Заголовок: Университет развивае..

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна.

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: «Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься — радуйся!»

МИФИ-Московский Институт Фокусников Иллюзионистов

 Отправлено: 09.10.09 19:08. Заголовок: Китайские выпускники..

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Она так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

скажи мне, кто я , и я скажу тебе, кто ты!

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

 Отправлено: 09.10.09 19:18. Заголовок: Ученье - свет, но в ..

Ученье - свет, но в темноте спать удобнее.

До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Курсы английского для новых русских. Преподаватель объясняет:
- В английском языке есть неопределенный артикль "а" - он переводится
"типа", а есть определенный "the", и он переводится "в натуре".


Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!"Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!"

Объявление: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Новые тарифы GSМ!
Тарифный план "Заика" - первые 10 минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз" - почасовая тарификация разговора!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33 - и мы перепрячем его понадёжнее.



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Иванов (истец по делу) дал судье $100 000.
Петров (ответчик по делу) дал судье $120 000.
Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...

В детском садике воспитательница, услыхав плач ребёнка, прибегает на игровую площадку и спрашивает у Вовочки, который спокойно стоит и банан ест:
- Что тут у вас случилось?
Тот спокойно:
- Да ничего, просто Петечка у Мишеньки банан сейчас отнял!
- Так... И где же этот самый банан?
- Да вот он, у меня!
- А почему он у тебя оказался?
- Да я у них адвокатом был!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

 Отправлено: 10.10.09 01:17. Заголовок: Мишкас , :sm36: Не..

Мишкас , Не всё прочитала. Но это позитив надолго))

 Отправлено: 10.10.09 15:51. Заголовок: егэ-тренер будет ещ..

егэ-тренер будет еще! помогайте!

 Отправлено: 10.10.09 15:56. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 10.10.09 15:57. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 10.10.09 15:58. Заголовок: Перевод из газеты &#..

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

 Отправлено: 10.10.09 16:01. Заголовок: Реальный топик, взят..

Реальный топик, взят с реального форума тут:
http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html

AIex:
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

135:
операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

МногоЦелевойТягач:
из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...

Registr:
А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

Nickk:
Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

Gimer:
Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.

стерва:
от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.

Mexoc:
Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.

Nickk:
Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D

neatmen:
18:15 он был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

g cont:
во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится

корум:
В комиссионку файло неси!

Энжыл:
Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))

Idiotius:
Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):)
Люди економте ресурсы Интернета

Ant Graf:
Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...

dlin:
Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.

Dan_In_Black:
Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.

змей горыныч:
Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!

SmartMax:
Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........

I am Alex:
Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам

Mustang:
Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.

sinner:
Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну :О)

bang:
Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно

Mossad:
Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.
не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.

 Отправлено: 09.11.09 15:42. Заголовок: Чё-то встала тема.....

Чё-то встала тема... Люди, ау!

 Отправлено: 09.01.10 20:57. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 11.01.10 19:38. Заголовок: спасибо))) присоедин..

спасибо))) присоединяйся))))

 Отправлено: 11.01.10 19:43. Заголовок: Если в доме стало т..

Если в доме стало тихо –это значит ребенок…

•моет руки в кошачьей миске

•наполовину торчит из стиральной машины

•облизывает папины ботинки

•сложил родительские носки в унитаз

•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

•проверяет – не поселился ли кто в розетке?

•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

•ест мамины глянцевые журналы

•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

•ест из кошачьей миски

•прячет мне в сумку свои игрушки

•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает

•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

•размазал мамин крем для лица по полу

•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

•моет руки в унитазе

•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет : )

 Отправлено: 11.01.10 19:44. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... ..

НАША ЖИЗНЬ...


В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.""За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 26.01.10 20:15. Заголовок: Сидит студент на э..

[:||||||||||:]

Сидит студент на экзамене и валится, ни на один вопрос не отвечает.

Профессор задает последний вопрос:

-Что такое дифференциал?
-Не знаю.
-Хорошо, рисуйте поезд.
-Что?
-Да, да, рисуйте поезд.
-(Рисует поезд)
-Что-то у вас какой-то поезд не настоящий. Где же колеса, вагоны, окна где, деревья вдали?
-(В недоумении дорисовывает)
-Очень хорошо, а чего не хватает в поезде теперь?
-(???)
-Человечков! Дорисуйте же человечков! И занавесочки.
-(Дорисовал)
-Как вы думаете, теперь все здесь нормально?
-Да.
-Ну хоть на один вопрос вы мне правильно ответили. А теперь обведите вот этого лысого человечка.
-(с надеждой на 3 обводит).
-Знаете, кто это?
-Нет.
-Это вы в армию едете...
----------------------------------------